沙漏·时光·爱

在天涯上看了几段故事，不管是真是假，突然觉得，人，不管有没有了爱情，该寂寞的时候，还是会寂寞。

我始终相信，故事源于生活中的真实。一段感情要经历多少层的考验，才会真正经的起磨难，尤其是在我们这样的年代，我们这样的年龄？和他来来回回吵了一个多月，都为了一些小事，能够退让却又经不起退让的事情。感情很累，永远都是。一个人的时候，为了能够拥有而累，拥有了，又为了能够保持而累。无论多么好的感情都是经不起消耗的。没有特例。我知道问题在哪里，可是我却不想一个人解决。感情永远不能去计较公平，感情本来就应该是自由的无条件付出，如果双方都是这样做，那么自然付出都是值得的。我还是相信有坚定的感情，比如我们。虽然我们总是多了一些无端的争吵。异地的感情不比在一起，很多东西需要去做，需要去经营，即使是有心的。

我决定，没有特别的事情，绝对不再为同样的理由生气。退让是必要的，这才是最后得到的必经之路。

爱你　就要接受你的生活方式　你的　我的　然后变成我们的　

为你改变自己让自己变的更好　不足的还有很多　不再吵　学会低调　自然　老练　自信　处理事情　

ok 很久没有在夜里写blog。。。虽然林说要我早点睡觉 。。。呵呵，又没有听你话，不要打我哦。。。。

真希望你快点来。。呵呵，你快来，然后我不用去办公室，该多好。。又在做梦了。

还是非常喜欢自由的时间，就算没有做什么惊天动地的事情，时间就这样慢慢过去，不挣扎，却很舒服。。小资情调吗？阿劳用这个词形容了我6年了，可是有的时候我也是不小资的。总觉得那种调调有时候让人觉得有性格上的畸形，一种薄弱的东西。

这样一种生活状态，是在北京才有的。人，五年和五年是如何的不同，一个五年，能够认识多少的人，换几个环境，能够得到多少东西，相对的，又失去了多少东西。时间始终是冷静的杀手。

五年后的自己是什么样子？一直很喜欢思考这些游走在哲学边缘的东西。这样的东西，始终认为是不能真正去专下来学的。哲学，心理学，社会学，喜欢从感性一点的角度去思考这些东西，不喜欢有既定的术语去限制自己的思想。记得小的时候，想法特别特别的多，孩子真的是有无限的想象力和发散的思维的，只可惜长大的，成长的路越来越专了，想法反而少了。和孩子做朋友。

困了。。去睡觉。。

明天开始又要天天呆在办公室。。。我的生活开始慢慢进入另一种状态。。忙一点总是好的，我想。

第一次这么早来办公室 一个人 感觉很空 哈

又困了 白天总是容易困 你去体检了哈 可是我这两天忙 不知道过两天会不会好点 还是希望你快些来 想见你

事情还是挺多的 有时候真是佩服自己 居然有那么多时间想一些有的没的 一天内想法会变好多个好多个 跟肥皂泡泡一样 一发不可收拾

有些冷了 今年北京的冬天没有一点冬天的感觉 可能是最寒冷的那段时间我都不在吧 这几天没事情就喜欢上来写blog  有个朋友说 写blog的人都是自恋的人 哈哈 我可能也有一点点 跟孩子一样

等你的消息 想到你就要工作了 三年 三年本来就那么稳重的你三年后会怎么样呢 我是不是跟你在一起就更像个孩子了

你说 觉得我现在总是担心你 没有 不是担心 是关心 觉得你的事情 每一件事情就像是我自己的事情 所以总是爱问 我也知道这样不好 不是怕烦你 而是自己的心态不太对 关心的太多了

恩恩 没有其他可以书写的 每一天都在继续 每一天也都在想 要是自己...会是什么样呢?渴望换一种体验的我,什么时候才能实现这个很小很小的愿望呢?

    想有一个人安静的时间,这样就能安安静静的写一点东西。很久没有用过标点符号，突然也会想用。

    早上交完开题报告，晚上要去办公室。时间就要这样一点一点的过去，我当然知道我还需要做些什么。你在远方，我告诉自己不要那么想念，有你的未来我的路一直看得很清晰，提前去思考了很多的问题，包括生活，包括你，包括爱情。我不知道提前去看清未来的方向是不是美好，当大家都还在为自己看不到一点方向只知道应该前行的未来去努力的时候，我是有那么一点点定下来的感觉的。心里面觉得踏实，却又有一点害怕这种踏实，害怕某一天它会突然不见了，那我该怎么办，我的生活该怎么办？

     终于有一点点明白那些爱得死去活来的人，为什么在分手的时候是那么的竭斯底里。以前总是笑他们很傻，怎么能够将自己的未来绑在某一个不确定的事物身上？用心保护自己的结果，就是告诉自己任何时候，你都应该只是依靠自己，这样子才没有风险，不管发生任何事情，你都能在很快的时间恢复，因为你还有自己可以依靠。这么多年下来，我的选择一直都是辛苦并且正确的，一直到现在，你改变了我。

     我都不想去思考是哪一天突然就想通这所有的一切的。也许在成都的时候，我是真的，还没有真正意义上的认为，自己的生活是跟某个人绑在一起的。似乎就是在火车上的那十几个小时吧，突然知道，原来你就是我等的如果，因为是你，我愿意冒险。

     所以我会开始担心，一直害怕，还怕你以一种我们都无法预料到的形式离开我。呵呵，你看到这里，一定会笑我傻了，我知道。可是爱上一个人，认真的去规划两个人，而不是一个人的以后的时候，没有安全感的我就是会害怕。担心那些不可能发生的事情，担心这个，担心那个，那么，要做销售的你，会选择什么样的方式来说服我呢？

     选择一个人，就是选择了一种风险。那么，可以说，如果你跟我说，如果我不选择你，我会失去什么，这个一定会比告诉我，我会得到什么更有效。呵呵，突然转化到自己身上，发现是这种结果，我果然还是对感情比较保守的人。在想，如果在成都你用这种方式跟我说，也许我就不用上了火车才一个人想通了吧，呵呵。

     不过现在这些都不是问题，在一起也不是问题，我爱你你爱我就更不是问题。那么什么是问题呢？我告诉你，哪里机遇好就去哪里，因为我把你的发展看得比任何东西都重要，比我的还重要，因为你和我一起。可是心里还是对你可能来北京的希望抱着那么单纯的期待，女生总是一个爱上幻想的家伙吧。距离，不想总是用这个词来形容我们，来书写我们的感情。我只是知道，距离不会是我们这样的爱情的问题，可是不是问题，并不代表就能接受阿，如果你在我身边，那么在北京的每一天，对我来说，就应该是幸福而有意义的了吧！过了快四年没有意义的生活，我也觉得有那么一点点的无聊。想要呼吸新鲜的东西。还要等3年。什么时候才能和亲爱的你，亲爱的朋友们，在同一片相近的天空下呼吸呢？